17:00 

С сообщество Яой рулит

Sofi Rosl
Козырная сучка Баттерса
Voland: Мальчик или яой - что выберешь?
Helcesa: Конечно яой
Voland: ???
Helcesa: потому что яой - это, как минимум, два мальчика ^_^

Мир - Аниме = Ад

Из этого следует, что:

Аниме = Мир - Ад

Ещё более фантастическим выглядит третий вариант:

Мир = Ад + Аниме

Sleige-kun: Девушка анимешница - это оч круто конечно. Но гораздо лучше - это приучать девушку к аниме... Эти постепенно входящие в оборот ня. Дикие ночные аниме сейшены. ^_^ смайлы в смсках. Но постепенно это тебя заебёт. Ты её бросишь. А она скажет, что все мужики козлы, и уйдёт смотреть яой

Сижу с девушкой-анимешницей вечером перед подъездом на лавочке. После косплей пати, обсуждаем всякое аниме и прочее. Я так под предлогом что прохладно уже приобнял её за талию.
Пауза.
Анимешница медлено так поворачивает голову ко мне и отчетливо произносит.
- Олеж. Я - яойщица. Меня интересуют парни.
Я впервые понял, что значит настоящий ступор.

Utena-kun: Блин, никогда больше не останусь после косплей-пати "пива попить"! Долго мне еще будет сниться Лелуш с бутылкой и Эль, трескающий холодец с хреном.
НяФКО: 0_о
Utena-kun: про Ичиго, с криком "Гецуга Тенсё!", резрезавшего этот самый злое*учий холодец, я промолчу.

ххх: У Игоря сломалась микроволновка и пищит когда хочет.
ууу: И что?
ххх: А то. Слушай. Сижу я на кухне. Заходит Нао. Микроволновка ей: "Пи-пи", привет, мол. Нао удивилась, но тоже говорит, мол, и тебе привет. Сидим, курим. Вдруг микроволновка опять как заверещит! "Пи-пи-пи!!!" Ну, Нао не растерялась. Отвечает: "У меня дела нормально. У тебя как?". Я ржу. И чё ты думаешь?
ууу: Чё?)))
ххх: Микроволновка снова пищит. Видимо, отвечает, что дела хорошо.
ууу: XDDD
ххх: Так это еще не всё! Мы прифигели, молчим. И тут меня осеняет. Я спрашиваю: "Микроволновка-сан, а хотите, мы вам яой покажем?..". ТАК ЭТА ЗАРАЗА РАЗА ТРИ ПРОПИЩАЛА!!! Мол, хочу, каешно!!!
ууу: Мать! о.О
ххх: А теперь представь сцену. Я и Нао втихую прём по темному коридору мимо комнаты, где сидят пацаны. С микроволновкой под мышкой.
ххх: И на диване сидим втроем: я, Нао и между нами она XDDD И в моменты поцелуев и яойных сцен эта сцука СНОВА ПИЩИТ!!!
ууу: Больше не буду ничего в микроволновках греть, млин... ><

Krasavcheg-kun: На мой вопрос "кого бы покосплеить!?" мне дали несколько вариантов: Хани-семпай из оуранской школы, Тоторо, Пикачу, Коната и Алукард...
Мне одному кажется что что-то здесь не так? =_=

Tokihara
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

ххх: Хочу Бьякую. Сильно хочу.
ууу: Ну и дура. Он же яойный!
ххх: Фига ли это он яойный?! Он сексуальный!!!!
ууу: Слушай, его сексуальность не мешает ему быть яойным!!! Не представляю его в постели с девушкой. Машка, ну ты сама подумай, как с ним можно сексом заниматься?! Ты только представь, ты значит такая – ах! ох! да милый, да! А у него каменное лицо!!! Тебя трахает мужик с каменным лицом!!! Я бы вот себя чувствовала неуверенно. Может ему всё равно кого трахать - тебя или надувную куклу!!! Нет, такого только мужчина может поиметь. И то, только сверху, потому что если у него вдруг во время оргазма на лице не один мускул не дрогнет... тут даже у Зараки, если бы он, прости господи, был геем, комплексы могут появиться!

@темы: ржачь

URL
   

Лихолесье

главная